| summer6677's profile❄夏天♥是一场♪劫难❄PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/1/2006 盛夏不知道去年为什么会给SP取名叫“夏天是一场劫难”。难道是“冥冥之中有安排”么？-.-早知道就不给自己下这么个毒咒，真是“自作孽，不可活”。
七月。盛夏。离别。太搞笑了。 你要走了你不在了你消失在炎热的夏天躲进另一个国度冬天的温暖外套里。你走之后，我可以熬夜可以天光大亮时安心的睡去。一个人的夏天还是一样的过。只是会难过会想念会怀念一个已经熟悉的怀抱。 夏天在倒塌，来不及凭吊就已成废墟。 阴霾都已过去了。 猪，我从不后悔我的选择。 我的坚持换来了三个月的幸福。现在，我要用这三个月的短暂时光去赌三年的 幸福。你看，人生就像赌局，每个人都在犹豫，手上的筹码，是否能换来想要的幸福。 K，我还在。我刚从学校回来。
他走了，去完成他的学业。我不想呆在家里空守思念，所以在学校留了大半个月。有朋友相伴，偶尔去道馆训练。K，从前我是非常讨厌运动的呢。我不会打球，任何球类都不擅长，体育考试也总是勉强及格，简直就是运动白痴。但是现在，我是那么喜欢道馆里的时光，在那里，可以忘掉不开心的事情，快乐变得很简单，汗水把所有不快都带走了。
K，又是一个夏天呢。不过，我的这个夏天，一切还好，只是一直下雨，阳光很少。
K，七夕刚刚过去。你的夏天呢，过得好吗？ 4/1/2006 碎碎念留加小样长胖了。每次经过步行街那家G2000，都会想起小四取笑留加说那是农民企业家穿的牌子。
宝宝报名学跆拳道了，吼吼，我很开心。
翻了翻RO的截图，发现我第一次和小四打GVG是2004年6月23日，最后一次是8月14。可惜没有拍到hansey。图勒大合影那天他们都不在。
已经习惯每天抱着粉红小猪入睡，习惯是一件可怕的事情（有无语法错误？）夏天快到了，我的小猪该何去何从。
我在浩子的网站上给他留言，好久不联系，看起来浩子过得不错，忙得不亦乐乎。
CPP love MYY 七年。七年呢，多难得。
碎碎念。你看，生活就是那么琐碎。
3/31/2006 三月，阴晴不定留加说：回忆霸占街头，我们该往哪走，要牵谁的手，才能走出一辈子的温暖。
不要以为自己有多坚强，其实承受不起一点变故。不是不害怕的，只是隐藏太深，连自己也不能轻易看到。直到状况出现，哪怕微不足道，也会情绪紧张，慌乱不安。不想再故作坚强也不想假装无所谓，反正已经失去得到的资格，不如立即上演结局，好彻底放弃。心情像三月天空，阴晴不定，随时等待未知的阴雨。
星期六在正贤道馆遇见CPP。想起2003他们叫我夏天。2003年的夏天，明朗快乐，一切安好。 3/15/2006 过去的不再来迪迪，我想回到一群人的时光，身边有你、FEELING、宝宝，RO里有天地、皓皓、荷。每天早起准备我们的早餐，夏天的雨夜一起在教室外的走廊上看闪电……生活一直是简单快乐的状态，就像DOVEKEY一直希望的那样。她说：我没想过要伤害任何人，我只想一切都可以好好的，简简单单爱...记得自己和不同的人说，有些事情，不是你不想就不会发生的，安妮说：有些事情一直无能为力，有些事情在劫难逃。其实说什么都是徒劳，守着不能回去的过去，不如相忘于江湖，自由自在。回忆并不见得轻松，我们之所以念念不忘，是因为放不下过往的美好，还心存侥幸。难过的时候会轻易想起RO里的时光，单纯美好，即使有些许伤害，也已随着时间沉淀成了时间长河里不至影响视线的沙砾。他们的解释有些搞笑，我还要计较什么呢，我还有什么资格索取呢，我手心里空荡荡的，什么也握不住。
宝宝，我这个周末回家。家里至少是安静的，我不想呆在这个是非之地有所期待，最好的办法还是逃避。当我做好了最坏的打算，一切看起来其实并不糟糕。我会好好的，安。 3/5/2006 又是下雨天。天地，加油。我很累，我想回到RO里过简单快乐的生活，我们一起打会战，一起在RO的明媚阳光下散步，多么美好。我等你们回来。我想念你们，我不想再一个人难过了……
昨天，她说她是他女朋友的时候，我心里有一块地方就这么倒塌了。我愣愣地看着电脑屏幕，不知道该说什么。是的，在他眼里我是个不懂事的孩子，任性、暴躁、固执、孩子气。他永远看不到我的好。我不漂亮也不乖巧，我不会假装善良，也不会温柔地笑。我不笑的时候看起来很冷漠，我生气的时候显得气急败坏。我也不知道自己从什么时候开始变得那么尖锐。她说：“我可以退出”我当时很想笑，感情不是施舍也不是怜悯，不是我的我不要。尽管你明天就要离开这个城市，可他的心还放在你身上，不管你到了哪里都不会改变。自始至终我都没有哭，我很难过心里很难受，我知道哭出来会好些，可是我已经哭不出来了。我会为宁遥而哭，会为皓皓而哭，会为天地暂时离开RO而哭……可是现在，我眼睛干涩，一滴眼泪也没有。当时外面下着雨，我想我是不是该大哭一场，或者直接走进雨里痛快地淋一场，才能表现出我有多受伤。而实际上我只是很平静地收拾好东西，走出网吧，撑起伞，回学校。路上我一直发抖，我知道这不是天气的缘故。凌晨一点的校园很安静，我甚至想就这么一直走下去。我睡不着，我已经不会哭了，我只会笑。就像高三那年，别人都看着我笑得那么开心，其实我心里一片恐慌。有时候我甚至怀疑自己是不是太过理智。我不逃避，就这么硬生生地面对这一切。我不怕今后在道馆还要面对他，我不怕我们有可能就这么行同陌路，我对自己残忍，冷漠得可以。迪迪、宝宝、韦苇，你们都不在我的身边，我没有人可以依靠了…… 3/3/2006 晴天K，我也喜欢HAPPY ENDING，可是我却得不到HAPPY ENDING。
我的向日葵凋谢了，带着我的骄傲一起消失。阴霾的天空终于放晴，我在明媚的阳光下眯着眼睛慢慢地走，好像这世界从来都是这么安静美好的样子。上个周末还下着雨，我在市中心的公车站牌下站了一个多小时。明知道等不到要等的人，我只是想知道自己有多大的耐心，去等待一个已经揭晓的结局。开学以后他第一次来道馆，身边带着个 女孩子，她安静地坐在一边，安静地对每个人微笑。如果我没记错，她身上是他的外套，口袋里装着他的手机。他对我笑，可我一点也不想笑，我承认，那样的微笑我做不到。如果那就是在他笔记本上写日记的女孩子，那么这样的场景发生在哪里都是应该的吧。他说：那是我同学。一脸无辜的样子，却笑得那么骄傲。你笑吧笑吧，我无所谓的，因为你终究是要走的。这样的想法是不是太残忍，可是我能怎么样，我能怎么安慰自己。
K，陈绮贞是精灵，她的声音永远那么干净。某天意外地在一档娱乐节目上看到她，像个腼腆的小孩。她是我们手心里的宝，被我们小心翼翼地收藏着。
宝宝，我会开心的。安。 2/25/2006 相遇的时候，让我们互相取暖K，我买了你提起过很多次的《小妖的金色城堡》，我喜欢最后一页上的那句话“相遇的时候，让我们互相取暖”。那天我从餐厅送他到校门口，说实话我不习惯告别，不会傻站着看一个人离开的背影，总是在转身之后摆摆手，说声“Byebye”就不回头地走。我一个人在书店里逛了很久，最后抱着那本《小妖的金色城堡》离开。在校门旁买了一株向日葵，它现在还在我的桌上开得很灿烂，如果没有阳光，那么还有向日葵给心里带来一点温暖。如果没有人宠爱，那就自己给自己宠爱。
每次经过体育馆我都会习惯性抬头看看三楼的道馆，那里亮着的灯光让我觉得很亲切。很想忙碌起来，抹杀掉时间，就不会想起不想面对的改变。
太久不写日志，网吧的环境让我不知道还要说些什么。我讨厌春天阴冷潮湿的天气，夏天不远，分别也就不远，夏天是一场劫难，在劫难逃。
最近喜欢五月天的《知足》，阿信的声音有点庸懒却无比认真。
怎么去拥有一道彩虹 怎么去拥抱一夏天的风 天上的星星笑地上的人 总是不能懂不能知道足够 如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 11/19/2005 冬天来了K，我没失踪。我想你们了。
将近一个星期的阴霾终于过去，周末的早晨醒来发现天空放晴，寝室里只剩我一个人，百无聊赖，于是决定出走。带上包包和MP3，关门的时候才忽然发现忘带钥匙。日子就是这样，迷迷糊糊就过去了。一个人走路，听傻唯在夏天给我推荐的《原谅》，阳光正好，只是歌声有些悲凉。买到寂地的新书，又看到大片的温暖。原本安排好的节目被冲掉了，也好，或许我们都需要安静地想想。
翻过曾经的日志，忽然想起夏天的日子，觉得恍惚，原来有些事情已在不经意间改变。
某天听到迪迪在电话里叫嚣：冬天到了还一个人，没人取暖好冷的~我说是啊是啊，之后就没了下文。一转眼季节突然掉进冬天，迪迪，我也在等一个人陪我过冬，只是这个人迟迟未到。我想告诉你的是：冬天的阳光虽然淡泊，却也不是不温暖的。一个人的日子虽然寂寥，却也不是不快乐的。 9/25/2005 还好……最近常常握着手机睡着，有时候是为了等某人回复短信。可是直到天亮醒来也等不到只言片语。渐渐的也就失望了。他大概不知道等待的心情，像一杯热茶慢慢冷掉，连氤氲的水气也消失得无踪影。到底谁是小孩子，在这场游戏里不懂事。有时候我怀疑，夏天里发生的一切是不是都是幻觉，是不是从来没有真实的存在过呢。为什么在夏天结束的时候一切都急促转弯，悄然远去。我看见季节的分界线，也看见两个人的疏离。只是短短的一个月，那些时光就被称为过去了。过去，多苍凉的一个词……过去就意味着不能够回去……总会有人问我，过得好不好。我说，还好。只是还好，每天过一样的生活，功课暂时还算轻松，校园并没有想象中的安静，宿舍却常常只剩我一个人。一个人的时候我会安静阅读，或者睡觉，睡着了就不用去想那些纷繁杂乱的事情。偶尔轻轻哼唱《填字游戏》，心底荒芜。入秋，风凉，裹着毯子有安心的温暖。我仍然保持着晚睡的习惯，开一盏台灯看我喜欢的书。灯光苍白，手机被我刻意丢到一边，自欺欺人以为远离就能忽视，傻到极点。10月中旬大概会忙起来，啃书，考证，直到年底。这样会不会好一点，安静地忙碌，然后忘掉一些事情，忘掉夏天存在过这么一个人，曾经因他的缘故，我把喜欢当成唯一的坚持。我还好，只是偶尔落寂而已。
DOVEKEY说毕业要来看我。还有两个多月了吧。这个四年前就告诉我要“简单快乐”的人，现在是不是还和从前一样爱笑呢……
9/11/2005 信·念给迪迪：
你能不能先答应我，在我和FEELING放假之前不要把桂林的风景走得太熟悉，我想有些地方要等我们一起去走才会有意思，毕竟曾经有过共同的向往，那些还没来得及实现的期待，留到明年夏天好不好。这几天日子过得太无聊，于是开始期待新的生活。就在临近开学的时候，高佬这个祸害突然决定去祸害武汉人民了。迪迪你说我是不是该热烈地欢送他顺便感叹一下老天有眼？我不用再为即将开始的大学生活祈祷，也不用担心走在校园里的时候会有人对我的脑袋下毒手，更不会因为打不到他的头而气急败坏甚至在众人面前丢脸了。祈祷这家伙在武汉遇到FEELING，他会比较惨的－_,－
我买了第五本《岛》。蓝色封面。里面有亲爱的hansey的一小张照片，光线很暗，几乎要看不到他的脸，似乎很沉默的样子。我有没有跟你说过，我喜欢hansey和留加胜过BT四很多？李草莓消失了，有新的面孔出现，长得……留点悬念你自己去看。这一期是“小说祭”，我没有耐心去看那些繁复华丽的叙述，我关注情节，一路跳着看下去直到结尾，等所有的结局都尘埃落定之后再仔细体会那些细节。在小四的小说里，那个男孩子叫“端木荒冬”，听起来是不是有荒芜冬天的感觉？我很喜欢这个名字呢……荒冬。
8/27/2005 九月摩天轮午夜里聆听童画的《九月·摩天轮》，不知不觉想起这个夏季过往的悲喜。
迪迪，如果这个夏天我们去旅行，是不是就不会遇到这些复杂的事情了呢？距离DOVEKEY对我说“简单快乐”整整四年，这四年来我似乎已经习惯了每个夏天遇见一些人，然后在夏天结束的时候看着他们走出我的视线。我以为自己总是能若无其事的面对疏远，为什么这次会觉得力不从心呢……
夏天是一场劫难，我在劫难逃。
8/24/2005 天凉好个秋“你遇见谁。在日光泛滥到白热的夏天。
那些探头露尾若隐若现的幸福。找不准应该出现的日期。
就像我遇见你。在一个迟到了很久很久的夏季。
凤凰花开满城市的每一个墙沿壁缝。花朵燃烧的国度里。花朵失了踪。
溃烂在庞大雨水山路泥径中的红花对季风讲，如果早点遇见你。
——《迷藏》七月·柒是日期的期” 8/20/2005 年华一夕付流水去拿通知书的时候顺便买了8月的《STORY100》，浅绿色的书脊上写着这一期的主题：年华一夕付流水——岩井俊二的青春绘卷。终于说到岩井，说到他的青春电幻物语。他们说：在他的镜头下没有不值一提的青春，没有潦草的青春，更没有荒芜的青春，哪怕被一场烈火肆虐过，也要露出最是触目惊心的底色和伤痕。前天看完了《梦旅人》，有种莫名的震撼。他们去等待世界末日，途中小悟死了，从围墙上跌下。卷毛说：我去地狱好了，天堂多闷啊。影片结尾处，可可微笑着对卷毛说：我始终非死不可，不能不死，让我替你洗去你的罪吧。悲痛的卷毛在一片夕阳中拥抱着已经死去的可可，黑色的羽毛在空中飞舞，不知他们的灵魂能否得到解脱。就如艾成歌说的，他们宛如绝境逢生的花。在我们看来残酷的结局，也许是他们最好的归宿。
在《STORY100》上看完了落落的《开往冬天的火车》。阅读的过程中已经做好了难过的准备，谁知看到结局却忍不住微笑，原来，落落终究放过他们，给了一个温暖的重逢。皆大欢喜。听说落落要出新书，名字是《那些生命中美好和温暖的事情》。似乎因为有了SHEL的插画和丁冰（丁英俊！）的漫画而更令人期待了。
发现QQ空间上有杀人踩过的痕迹，我有点郁闷有点欣慰。郁闷他平日陷在WOW里不搭理RO里的昔日伙伴，欣慰他还记得我这个BOSS王朝的笨M4。我叫他“图勒BOSS王朝首席铁匠”，调侃的语气，从前每每逛首都市场经过挂店的他旁边时，总要截了图发到群里供大家BS一番。又想到去年图勒BOSS王朝的群，凌晨三四点习惯性在安静的群里说一句“晚安”，总会有那么几个夜猫子浮上来回应，然后我们一起笑——这些习惯昼伏夜出的家伙。某天凌晨我独自在RO里无所事事，心血来潮跑到斐杨4——我们曾经的地盘，想要故地重游。熟悉的音乐，身边没有熟悉的人，曾经非常熟悉的地形，我却差点迷了路。面对这些我已经不觉得伤感，因为剩下的都是快乐温暖的回忆。我会一直留守在这里，等着你们回来。安。
8/12/2005 七夕印象昨天和虚虚聊天的时候我竟然哭了，真没出息！其实不是什么大不了的事情，只是小小的委屈和感动了一下。后来我们想起去年的七夕，已经快开学了，我们离开图勒去了宝贝的会里，宝贝给了我们很漂亮的称号。七夕那天我和虚虚逛了樱花城，坐在樱花树下聊天，说些什么已经不记清了，只知道很多人离开了RO，在有些萧瑟的场景里，有虚虚这样一个好朋友陪在身边其实是件很温暖的事情，呵，OK绷二人组。又是七夕，本来说好了要故地重游的，却因为忙着其他事情耽搁了。有些可惜，因为不知道这样的机会还有多少。其实自己从来没有真正的离开过RO，我还牵挂着里面的一草一木，牵挂着曾经走在身边的人，现在都只剩回忆了。
最近的日子过得很清闲，常常在XP的论坛里玩小游戏，会因为过了关而感到小小的欢喜。偶尔会找些书来看，已经不喜欢长篇的小说了，只是随手翻翻《八月未央》之类的书籍。在找《左岸天使》的时候看到BEN的《地下室》，并不打算在网上看，没有了BEN的画，整本书是会逊色得多的，尽管BEN的文字也很不错。每天关注笔笔的新闻，想知道她过得好不好，看到笔笔孩子气的笑脸，心里会觉得温暖。天气很好，阴天，有风，傍晚的时候能看到遗漏下来的阳光。一切安好。
8/9/2005 回忆里相似的一天今天被虚虚叫到RO里的大教堂，才知道他要和荷结婚了。有些意外。
记忆里有这么相似的一天，一年以前，也是同样教堂，也是冷清的3个人，也是这样一场婚礼……
那是一个星期三，工会战的日子，大家突然发现我们的图勒BOSS王朝解散了，群里的气氛很沉重，这意味着我们要无家可归了。我早早的到了集合地点，只有杀人一个人坐在那里，他说我们要并入主会作战。还好，大家还能在一起。过了不久11和虚虚也来了，他们要在GVG之前结婚，只有我一个人参加了他们的婚礼。11的名字好复杂，虚虚弄了很久也没能正确打出来，打错名字就不能结婚，这可急坏了我们。11在一旁大叫，左左，我怎么嫁了个这么笨的男人啊。我偷笑。最后婚礼终于顺利进行了，就在我即将走出教堂的时候，一个小朋友把我叫住了，他问我转职的任务应该去哪完成，我一时说不清，只好亲自带他过去，好不容易完成任务回到集合地点，让杀人把我加入主会，还没等组队呢，那边虚虚和11就叫我过去传送。刚把他们传到集合地，又看到天地的求助，我从集合地赶到斐杨，谁知天地的猎人要被封号了，他一心急，把1600W错给了别人，我们来不及找回那些钱，赶紧又回到集合地组队了。…………
真是混乱的一天呢。也许我写出来别人看到的只是苍白的文字，但是在我的记忆里，那是多么难忘的一天。那天我没能和杀人一组，没了他的带领，我只好一路跟着虚虚走。天地迟到了，没能和我一组，他在华丽房里闹着要进我的组，大家笑他是我的跟班。小鱼加入了我们，和梦幻并肩作战……
昨天梦幻和我聊天，他去过图勒的论坛，看过一年前的贴子，他说好怀念大家在一起的日子，怀念可爱的小鱼，怎么那么轻易就回不去了呢。我心里想，如果能轻易回去，那就不叫过去了。我也好想念大家。今天的场景让我格外想念11，我还清楚的记得虚虚给我讲的他们的故事，记得我曾经为他们故事而感动，记得11在BOSS群里搞怪的场面，记得当时虚虚无奈的笑。然而今天，物是人非。我知道11还在论坛的，可我从来没有试图去联系她，我真的怕了，怕看到彼此之间的改变和疏远，我宁愿相信大家一直是彼此怀念的。
我翻出从前的图勒合影，寻找那些熟悉的笑容，宝贝，我，11，虚虚，老头，杀人，天地，米兰，晶晶，火红，梦幻，小鱼……记住我永远爱着你们，希望此刻我们是真的彼此想念。同时，祝虚虚和荷新婚快乐。 8/6/2005 好了，开始安静地写字白色太苍白，黑色太阴暗，橙色太明媚，蓝色太苍凉。只有粉色是安静而甜美的。
似乎所有的劫难都过去了，我忽然间清闲下来。从今天开始，回到一个人的世界，再也不管是非纷扰，再也不要看到谁落荒而逃，没有过真正的美好，就无所谓遗失什么。我不知道自己是否能真的放下，我只知道我累了，不想再兜兜转转继续周旋。“简单快乐”是自欺欺人的说辞，就像四叶三叶草的幸福，并不是每个人都能找到。
一个人看电影：《四月物语》里榆野穿过落满樱花的街道，一个人的样子依然美好。我要看完岩井俊二所有的电影，用来祭奠20岁初始还未来得及开口就已夭折的感情，祭奠我一个人的夏天。
一个人听音乐：我已经害怕喧嚣的摇滚，我不再听吵闹的音乐。喜欢陈绮贞干净的声音，安静的歌唱，像冬日午后的阳光，淡泊却不失温暖。喜欢王菲的凉薄，看透一切虚假的风景，不问幸福的下落。
一个人阅读：刚买的《萌芽》里有陈宁子的文字，喜欢她没有华丽和无病呻吟，用最平淡的文字，表达最真实的感情。安妮的文字是治寂寞的最好处方，沉浸其中便可获得安宁和平静，“只要我们以相同的姿势阅读，就能够彼此安慰。”漫画只看内地的，客心，林夕，丘天和寂地，渐渐喜欢上BEN和姚非拉。
一个人混论坛：也许会很少去中文网了，始终不太习惯。回到XP的论坛时看到虚虚，于是决定在那里停留。图勒工会区，一年前的旧贴子竟然都还留着：我们为了火红和黎明的人吵架，GVG后卡拉军团的头子来撒野，老头的出现总是遭到大家BS，美罗城的活动图勒搜刮了大部分赠品……我笑着看完这些贴子，这就是曾经的我们啊，快乐和悲伤都那么直接。
有的人说不清哪里好，但就是谁都代替不了。我不会自欺欺人地说忘记你，我只是给了自己退路，也给了你想要的平静空间。我还是什么也没对你说，不是因为缺乏勇气，而是不想给你负担。就这样，一切安好。
7/26/2005 悲伤蔓延…… 天地要走了，暂时离开RO。我忍住没哭。不是不难过的，那种难过不亚于当初皓皓的离开。可是这一天终究会来，谁也逃不过。虚虚说得没错，我们不该那么悲观。即使离开，也要微笑着面对，这一刻你要记得我的微笑。希望再见的时候我还能用同样的微笑迎接你。
7/22/2005 纪念日……今天是7月22日，值得纪念的日子。
中文网重新开放了，这是几天来最值得高兴的事情吧，看到论坛安好，其他的烦恼都烟消云散了。
我只是路人甲而已，我的悲喜虽然卑微但是真实。这些日子感触很多，却不知道该怎么表达了。
掌心说：别人轰轰烈烈的人生我不要，我想要平平淡淡的生活。
我也想说：不是我的我不要，我只想要简单安心的生活。几天没去掌心的BLOG了，最近大家都忙呢。
有点累了，等一切都安定下来，就可以不再担心了吧。很久都没有心情阅读了呢。
今天打开另一个QQ的时候看到留加的留言，说是他的论坛建好了，让大家去看看。
看到好多熟悉的名字在里面，谢林阳，花子，忍冬，小一……都跑来给留加捧场。
很喜欢里面的气氛，曾经的“时光”里也有这样的安宁，但是现在那里几乎全变了，从前的人也相继离开。
看到留加的论坛感觉很亲切，就像“时光”刚起步的样子。记得很久以前留加说过，将来要盖一座很大的房子，有能看星星的楼顶，大家都住在里面，相亲相爱。多美好的愿望。
7/21/2005 对不起首先要向荷说对不起，因为我的错误让你困扰了，对不起！是我自己笨自己傻，害得别人不安心。荷你不要再自责了，这件事情上错的都是我，和你一点关系也没有，不要难过了呃。我不大会说话，不知道要怎么表达我的歉意，希望荷能够谅解，我们把不开心的都忘掉好吗？看来我该好好反省自己了，笨的可以，唉，很惭愧呢。这下真的难以面对大家了。无地自容……
整整一天都在担心中文网，害怕发生意外，害怕浩子放弃。中文网这一路经历了太多艰辛，为什么还要继续遭受这样的打击？可是我的担心一点用处也没有，我坐在这里却一点忙也帮不上。这样的心情好无奈啊……我只好像个傻子一样等啊等，等待一个能让我安心的好消息…… 吓到了早上10点半我被敏敏的短信成功吵醒，爬上网帮她看了看投票情况，还好，笔笔领先。照镜子的时候发现自己没变成金鱼也没变成熊猫，看来我已修炼成精，傻唯说我是熊猫精 －－|||
中午良良把会服的实物图发过来了，看起来制作效果不错。经过一番波折，会服的事情终于尘埃落定，很欣慰，也很期待呢。整个下午我除了投票便无所事事，心不在焉地看着票数增长，昏昏欲睡，大家都在忙着投票，连往日热闹的群里都出奇地安静。
晚上的GVG我早早就下了，因为我这个蜗牛加上我的蜗牛电脑就是超级蜗牛组合，会成为大家的累赘的。原以为一切都已经过去，接下来的路会比较平坦了，谁料到中文网会在这个时候出状况。我和傻唯都急坏了，万一中文网再有什么意外……实在不敢往下想。虽是7月天，我却紧张得手指冰凉，直到听见浩子说“论坛还在”的时候才稍微安心了些。还在就好，这些日子发生太多事情，大家都经不起折腾了，看到中文网主页上一句“遗失的美好”我都觉得心慌慌。祈祷：中文网不要再不见了，否则畅宝们就没有家了。
刚收到消息，中文网没事了，安心。 7/20/2005 我不难过……刚去荷的空间看了看，看到她写的RO还有天地大段的留言。我说不出话，那些场景是有些熟悉的，虽然那是别人的过去。我现在真的害怕到RO里去，我在逃避着什么，我连GVG都想逃了。因为我面对的是完全不一样的世界。虚虚一定还记得，去年开学前我们一起走完了喜欢的地图——我喜欢的天空城，他喜欢的樱花城。那时候太多的无奈摆在我们面前，我已经哭不出来了，只能对着虚虚傻笑。我和皓皓在RO里最后一次见面是在我生日那天，我们坐在南门的长椅上不说话，我静静的看着，静静的等着，因为我有预感今后再也不会有两个人的画面，这是最后一场相聚了。皓皓离开以后，我常常一个人在RO晃荡，去我们曾经走过的地方，我戴上戒指，自欺欺人的使用技能，可是，当薄雾散去的时候，我再也看不到皓皓笑着站在我面前。其实我早已习惯了一个人的RO，习惯了寂寞和孤单，即使身边人来人往，也感觉不到从前的温暖。他们都把天地叫做浪子，只有我固执的不肯改口，因为那是我的过去，只有这个称呼能让我抓住一点从前的影子，尽管这个影子那么模糊，眼看着也快要消失了。我以为只要天地和虚虚还在，我们就能够像从前那样开心地继续RO的旅程，现在看来是我想错了，或许一个人孤单还要好些，像去年夏天那样，我一个人刷枯枝，一个人走路，一个人在姜饼城静静坐着看圣诞节的雪飘落，一个人在天空城回忆过去的细节……现在我只是个没用的牧师，连说话的力气也没有。小偷偷走了皓皓给我的僵尸阿卡，他连最后能陪我的宠物都不留。如果当初号被盗的时候我就这样放弃了，如果天地向我求婚的时候我拒绝了，或许现在会是另一个样子呢，另一个好一点的结局。对不起，荷。对不起，天地。对不起…… 7/19/2005 晚安~凌晨的时候在落落的站上晃荡，看她少有的几篇小说。我喜欢它们的名字：《听暖》《当绿》《花是》《你遇见谁》《夏日终年》……有些想念《STORY100》了呢，可惜这里买不到，于是就看不到那些暖暖的文字了。我还看完了错过前半部分的《如果声音不记得》，开始的情节总是温暖，让人不自觉微笑，就连结局的悲伤都显得凉薄……无法挽回，所以会用声音的力量说出“请你忘记我吧”。虽然很多无奈和遗憾，但是最后却只能轻轻叹气，没有了追究的勇气。
昨天皓皓找我聊天，他心情不好，似乎爱情进入低潮期，很无奈的样子。皓皓说：为什么每次我不高兴的时候都会找你呢。笑，自己也不知道。也许皓皓天生感情稀薄，她常说他冷血，其实皓皓有温暖的一面，至少他还会哭，一个男孩子的眼泪，多少是有些弥足珍贵的。皓皓问起我的近况，我只说，希望自己喜欢的人每天能对我道一句晚安，这便足够了。一年不长不短，我们的改变刚好看得见，说不清是好是坏，总之都回不到过去了。
费了一番功夫终于找到年年和SHEL的个人站，贪婪的把美图收入囊中，已经放到BLOG上了，能分得出哪些是年年哪些是SHEL的吗？SHEL真是狡猾，大图全都上了保护，害我弄了半天才把图弄到手，这个坏蛋！真的很喜欢这两个人的插画呀，记得当初还和璐MM抢过他们的海报来着。惊讶的是：年年竟然是男的，他是男的啊！！~震惊！一直以为能描绘出色彩那么温暖的画面的应该是个心思细腻的女孩子，没想到……唉，这个世界乱了（WW口头禅） 7/17/2005 夏天的微笑昨天在hansey的“深北花房”（http://www.hansey.com/bbs/）里晃到很晚，不记得多久没去过了，花房换了样子，简单得有些冷，有点像哈撒的性格。印象中哈撒一直是个很低调的人，不太快乐，喜欢拍不同的天空，会做漂亮的图。花房是个安静的地方，没有其他论坛的喧嚣，在那里我通常会静静的看贴子，收藏图片，仔细阅读哈撒的日志。哈撒的文字有点阴郁有点晦涩，典型的天蝎座，看他的文字会觉得心里很平静，离外面的世界很远。哈撒说：“是不是夏天就能洗刷我对自己感情的愚弄留下的伤疤与罪。是不是那时，我能够遇见一个真正爱我的人，我将全心回报。我知道我不能再做期待。因为始终，我都是爱情马戏团里卖力的小丑。”也许，我们都是小丑……
傍晚的时候和宝宝还有圆圆去爬山了，离开网络的感觉真好，最近事情太多了，坐在电脑前面总怕突然传来不好的消息。我实在爱极了这个小城的夏天，总会有很蓝很蓝的天空，记得军训的时候WW站在我旁边眯着眼睛看天，嘴里一直嘀咕着：这天可真蓝啊！山风微凉，我们就坐在台阶上聊天，看着太阳的光芒一点一点隐去，天色也渐渐变成深蓝。回家的时候街灯刚刚点亮，天空已经暗下来，只剩下地平线上泛着灰白的光，奚落的街道显得有些寂寥，心里空荡荡的像是有穿堂的风吹过，夏天的微笑在我头顶上盘旋。又是一年夏天，我不知道这样的天空还能够蓝到什么时候，也许抬头看天的心情就这么一点一点少下去了，是不是人长大了，总要和童话说再见？夏天的微笑在越变越浅吧……
7/15/2005 爱在普隆德拉的日子昨天回家的路上买了一本《萌芽》，本来对《萌芽》已经失望了，但是我看到封面上的标题——《爱在普隆德拉的日子》，我知道那是写RO的。我在凌晨3点的时候看那些文字，作者写得很简陋，但我还是从里面看到了无奈和感伤。我一直想把自己在RO里的经历写下来，但却一直不忍心下笔，怕写坏了。普隆德拉——RO世界的首都，我的爱遗失在那里。RO里的日子好长好长，我想起皓皓，我已经很久没有刻意去想这个人。我想起那个冬天他带我练级，想起那天他带我去安静的天空城，想起五一在普隆德拉的我们的婚礼，想起我们一起哭过笑过的日子……皓皓最终还是离开了RO，他给我的长长的留言被我放在邮箱里，很久没有打开。虚虚没有了11他还是回来了，我没有了皓皓还是一样的过着，那些关于RO的誓言早已被流年埋没，连自己都快忘掉了。也许今后某一天当我想起这些的时候就不再难过了，那时候我就可以淡然的将这一切记录下来了，可是那一天要等到什么时候呢？现在回忆起过去，还是会心痛呢。至今我仍记得那些细节，温暖的开心的难过的悲伤的，不知道那些离开的人是否还记得我们一起走过的日子，我们曾爱过的人。
中文网很快就能够重新开放了，浩子为这个还在忙碌着，唯一说因为这次中文网关闭，大家更团结了。开心一记。我把背景音乐换了，这次是TENSON的《我们的故事》——我们的故事真难忘，太多的回忆和希望，不管它有多疯狂，我愿意一生收藏。我们的故事不能忘，太多的情节要发展，不要放弃，因为有一天缘份会继续。让我们一起演完。
不管未来怎样，让我们一起演完吧…… |
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